您现在的位置是:恒跃网>娱乐>尊爵娱乐场员注册 - 你的修养好不好,看你如何发脾气

尊爵娱乐场员注册 - 你的修养好不好,看你如何发脾气

作者:匿名 时间:2020-01-11 08:53:03 阅读量:3643

尊爵娱乐场员注册 - 你的修养好不好,看你如何发脾气

尊爵娱乐场员注册,作者:薄言(爸妈精读主笔)

01

近日,包贝尔做客某节目,谈到如何教育女儿饺子时,他提到了一件事。

包贝尔一家原先打算去动物园玩,不料动物园关门了,保姆阿姨就来抱她。

结果保姆被发脾气的女儿打了一耳光,包贝尔直接给了饺子一耳光,不让任何人来哄她。

且不说棍棒式教育还值得商榷,包贝尔的行为内核得到了大部分网友的赞同。

我觉得对,你如果当时不让她意识到错误,很可能过一会儿孩子就会忘记他刚才做过的事,以后他也会觉得这样做是没有问题的。

我觉得包贝尔有一句话很对,人人都是平等的。

孩子得先学会畏惧之后再学道理,我是支持这种教育方法的。

包贝尔的做法有值得赞许的地方:

首先,他制止女儿打保姆,是让她知道不能乱发脾气。

其次,女儿看到包贝尔发了脾气,有警醒作用,知道自己的做法是不对的,日后就会约束自己的行为。

育儿从来就是一门很深的学问,一个人的修养,该在幼儿时就要精心养成。

一个人的修养,看他如何发脾气。

02

生气的表现方式多种多样,或是横眉冷对,或是言辞激烈,或是旁敲侧击,又或是怒发冲冠。

水满则溢,高情商的人都懂得控制自己的情绪,不滥发、不乱发脾气。

有些人控制不了自己的情绪,一旦受挫,就选择极端的方式来解决,伤害的,往往是无辜的人。

今年年初,重庆某小区内发生了一起惨祸,妻子因为个人情绪失控,不小心撞死了自己的丈夫。

这对夫妻本来在家中吵架,后来越吵越凶,妻子夺门而出,准备开车离开。

丈夫赶紧追了出来,用身体挡住车,试图阻止妻子驾车离开。

二人依旧在大吵大闹,突然间,车子加速,车前的丈夫被车撞得狠狠甩了出去,后脑勺着地,当场身亡。

事后,妻子一直反复忏悔地念叨着:“如果当初不那么生气,就好了。”

学会生气,不是逮着谁就发脾气,也不是心有不快就得发脾气,我们不该是情绪的奴隶,而该是它的操控者。

因为外界因素的约束,我们常常在外人面前鲜少流露自己的真情实感,即便心有不甘也得忍气吞声;

可是我们却在亲近的人面前卸下自己的铠甲,容易放纵自己的情绪,误伤离我们最近、爱我们最深的人。

作家史铁生曾在作品《我与地坛》中提到了人生一大憾事,因为自己的喜怒无常而伤害了身边最亲近的人。

30岁那年,史铁生瘫痪了,从那以后,他变得让人捉摸不透,情绪反复无常。

身患肝病晚期的母亲,还想着如何宽慰他,想要推着他去北海公园赏花,去屋外晒晒太阳。

但是这些暖心的举动,换来的,基本都是史铁生负面的回应:“有什么好看的,出去丢人现眼吗?”

直到母亲的骤然离世,史铁生才幡然醒悟。

深到骨子里的教养,是不对身边的人乱发脾气,因为他们在意你,只消你皱一个眉,对他们来说就是惊涛骇浪。

周国平说:“对亲近的人挑剔是本能,但克服本能,做到对亲近的人不挑剔是种教养。”

03

学会适时发脾气,不要一味讨好别人,拒绝也是一种成长。

便利贴,是上班族的的得力助手,它体积小、方便粘贴,标清事情的轻重缓急,不至于让人丢三落四。

令人难受的是,便利贴在完成使命后基本的宿命就是被遗弃、被残忍地撕扯掉。

在社会学上,有一类人也存在着“便利贴性格”,他们待人和气,对于别人的请求总是有求必应,像是我们所说的“好好先生”。

就像便利贴一样方便好用,然而也像便利贴一样谦和行事,来者不拒,不受重视。

陈丹青说过:

我几乎从来不生气,因为我认为没必要,有问题就去解决,不要让别人的错误影响自己。但我不生气,不代表我没脾气。我不计较,不代表我脾气好。如果你非要触摸我的底线,我可以告诉你,我并非良善。

朋友阿根是个没脾气又热心肠的人,他每天都看似很忙碌,都是一副急匆匆的样子,恨不能把24小时揉碎了当48小时用。

阿根是典型的“便利贴”人群,不会发脾气,然后活得很累。

朋友找他借钱,故意不还,他不去催债,反倒自己在生闷气。

同事抢了他的老客户,在领导面前给他小鞋穿,他依旧一声不吭。

阿根的好脾气,说到底,是一种讨好别人的表现,让他人的意志代替了自己的意志,失去了自我的灵魂。

在心理学上,有种性格叫“讨好型人格”,这种性格的人在日常交际中常常是自谦或自卑的。

他们非常在意别人对自己的看法与评价,害怕惹别人生气,期望通过跟随对方的步伐来获其认可。

讨好型的交际方式,贬低自己,抬高他人,包含了不平等的人际交往方式。

这种类型的人往往活得很累,大部分时间都用来揣测他人,而丢失了独立的人格。

阿根后来也尝到了当“滥好人”的苦头,上司偏爱对他指手画脚,老挑他的毛病,但其实他是又快又保质完成任务的;

明明是帮同事加班写策划方案,出了点排版的错误,却被同事指桑骂槐,干吃哑巴亏。

就像作家陆琪说的那样:

大家都以为,帮人才有力量,而实际上,拒绝是一件更有力量的事情。学会拒绝,人们才知道你的底线,才明白,哪里是可以欺负你的,哪里不可以。

一天只有24小时,每个人的时间精力都有限,我们没义务去照顾好每个人的心情。

我们先用和平方式解决问题,倘若无用,就不能当怂包,要学会捍卫自己的权益。

有些人得寸就会进尺,给个好脸就会蹬鼻子上脸,让ta蹭一鼻子灰才知道你不好惹。

不会发脾气,在某种程度上,是在盲目地取悦他人,与其如此,倒不如讨好自己。

04

最好的修养,是恰如其分,因时因人地发脾气。

美国著名心理医生派克说过:

在这个复杂多变的世界里,要想人生顺遂,我们一定要学会生气。我们要学会用不同的方式,恰当地表达自己愤怒的情绪,有时候需要委婉,有时候需要直接,有时候需要心平气和,有时候不妨火冒三丈。

刚工作那会,总想着要与人为善,不随时将表情挂在脸上,后来经过了实践的考验,才知道扮演“白脸”的同时,也要学会扮“红脸”。

由于业绩突出,外加被领导赏识,仅仅一年我便被提拔当团队经理。

在团队里,有文化水平不高的销售好手,也有闯荡社会多年的前辈,还有刚成年的小年轻。

一开始,他们对我这初出茅庐的毛头小子不屑一顾,对我的话充耳不闻,这让我颇为头疼。

区域经理给我支了招,他说要抓住每个人的特性,有的人适合鞭策,有的人适合鼓励,有的人适合对他发脾气,得拿适用的那套去管理团队中的每个人,别妄想一种方法吃遍天。

李嘉诚曾说:做人的最高境界是“仁慈的狮子”。

我们要心存良善,同时要有狮子的锐气。

错误惯犯的同事被我抓到问题,我会严厉地斥责,限期让他整改;

行事谨慎却还摔跤的同事,我会给予深深的鼓励;

同事死不悔改,我则采取强硬手段,要么开除出团队,要么扣奖金。

一个优秀的管理者,很难做到各方满意,每个人都满意,意味着没有触碰到他们的利益。

相安无事,客客气气的团队,终究只是一盘散沙,不用外力,便会自毁。

亚里士多德说:“只有在适当的时候,对适当的事物,对适当的人,在适当的时机下,以适当的方式发生的感情,才是适度的最好的感情。”

龙应台在《中国人你为什么不生气》一文中提到:

我看见摊贩占据着你家的骑楼,在那儿烧火洗锅,使走廊垢上一层厚厚的油污,腐臭的菜叶塞在墙角。半夜里,吃客喝酒猜拳作乐,吵得鸡犬不宁。

你为什么不生气?你为什么不跟他说“滚蛋”?

哎呀!不敢呀!这些摊贩都是流氓,会动刀子的。那么为什么不找警察呢?警察跟摊贩相熟,报了也没有用;到时候若曝了光,那才真惹祸上门了。

龙应台得出了缘由:中国人讲忍耐,总认为别人不会听自己的话。

最后,龙应台给出了建议,我们应该双手叉腰,很愤怒地对摊贩说:“请你滚蛋!”

他们不走,就请警察来。

若发觉警察与小贩有勾结,更不能纵容,连警察也要告。

当你主动与人交际却受阻时,不要自怨自艾,请让自己的言行举止带点锋芒。

作者简介:薄言,富书签约作者,90后,国企小经理,白天职场,夜晚码字,从生活汲取灵感,愿给你温暖的感动,简书@薄言君。本文首发富兰克林读书俱乐部(id:franklinreadingclub),百万新中产生活认知学院。本文版权归富书所有,未经授权,不得转载,侵权必究

三分快三官网